petit regard

Pas d'adieux définitifs ou larmoyants, juste le besoin de quitter canalblog et ses encarts pub affreux. La semaine prochaine cela fera 5 ans que je blogue, 5 années très importantes pour moi, où ma vie et mes envies ont beaucoup muté! 5 ans de blog, 2 pseudo', 3 blogs... et voilà que revient tante Betsy!!!
J'espère que vous me suivrez nombreuses dans mon nouveau coin de toile où finalement peu de choses devraient changer. Et si vous aimez mon nouveau blog, merci de changer l'adresse dans vos liens, pour les retardataires! ;-)

à très vite

ICI

J'ai repris le travail aujourd'hui après 10 jours de néant. Sans Jules et sans mari pendant 5 jours je me suis laissée vivre... j'ai dormi comme ça ne m'était jamais arrivé, j'ai arrêté de perdre du poids. Puis Mes gars d'amour sont rentrés et on a profité les uns des autres, calmement. Depuis deux jours, les malaises vont mieux. Mes pantalons sont en train de devenir trop justes. Je commence à me projeter avec un autre bébé dans les bras.
La couture était en stand by, et pour cause, l'atelier est à côté de la cuisine et trop d'odeurs là bas pour que j'y aille sans ma sentir mal. J'ai pourtant un great défi à finir de relever, même si j'avoue que la patte de boutonnage ne me fais pas trop trembler. J'ai commencé la premieère combi' maison pour le petit deuz'... je couds été, et dehors c'est l'automne dans toute sa splendeur.

Quand j'ai reçu le mail de Ktl, j'ai d'abord esquissé un sourire... l'idée m'avait effleurée moi aussi quand j'avais vu le fameux magazine.... et puis je m'étais dit que ce n'était pas possible. Alors, bien sûr j'ai dit oui. Et puis finalement après avoir pris les photos, les avoir re-cadrées, avoir regretté de ne pas photoshoper comme une pro, je me suis retirée. En voyant toutes ces femmes, si belles, si naturelles, juste toute nues, juste pour les autres... je m'en suis beaucoup voulu... mais certains blocages, des plus privés, m'empêchent de passer le cap...
Si je le faisais, je voulais le faire avec mon visage à nu  et pour de vrai, pas en me dessinant (j'y avais bien pensé!!) et avec mon vrai prénom. Montrer mes seins, je crois que je peux, mais montrer le reste, tout ce qu'il y a autour... et bien ça m'a appris que je n'en était pas capable, ça m'a aussi fait dire qu'il fallait que je travaille là dessus vite fait.
mais pour le moment, je vous invite à aller faire un tour sur leur blog et à cliquer où il faut pour participer à l'aide à la recherche, ou a décrocher votre téléphone pour prendre Rdv avec votre médecin, ou même pour appeler votre mère, votre sœur et lui souffler que  vous l'aimez et qu'il faut qu'elle prenne soin d'elle.
Vive les femmes avec leurs petits, gros, rebondis, fatigués, souriants, nourrissants, rassurants, fragiles nénés!  et chapeau les nanas. ;-)

Ces temps ci je n'ai pas grand appétit pour le monde autour. Depuis 6 semaines je me sentais malade, pas enceinte; juste patraque. J'ai détesté cette sensation. Je me suis battue contre elle... J'étais comme une étrangère, j'étais presque en dehors de moi... Ce n'est pas ainsi que j'avais imaginé le début de  notre voyage avec le petit deuz'. Et pourtant, c'est dans la mélancolie la plus totale qu'il (ou elle) est venu se nicher au creux de moi. Je me suis dit cent fois, que certainement c'était une bonne façon pour ne jamais comparer mes deux enfants, Ils naissaient tout deux de sentiments diamétralement opposés, et moi même, j'étais très différente de la jeune femme enceinte et gourmande qui attendait jules impatiemment. Il y a avait eu cette première fois, et il y avait maintenant cette seconde fois... ni mieux, ni pire, juste tout à fait différente. Et moi sur mon fil je me balançais au dessus de grands ravins de questions.
Épuisée, comme chaque soir, je me suis endormie à peine Jules couché. Et j'ai rêvé, rêvé, rêvé, de ces rêves que seules les femmes enceintes connaissent, des rêves à matière, des rêves si vrais qu'ils vous restent accrochés aux pupilles et à la peau quand vous rouvrez les yeux.
J'ai rêvé que je tenais dans mes bras une petite fille sans cheveux, juste ce duvet si doux  dans la nuque, j'ai admiré le plis de ses yeux, obstinément clos, j'ai caressé l'ourlet de sa bouche si parfaite, j'ai plongé le nez dans son petit cou et j' ai demandé timidement à mon amoureux, comment j'avais pu faire pour accoucher d'une telle merveille sans m'en rendre compte?! Il m'a raconté la césarienne évitée, et son bonheur en voyant apparaitre sa petite fille (prénommée dans le rêve, mais chut.) Il était si près de moi que tout autour semblait très loin. Il y a eu jules qui est passé et que j'ai pu serrer fort dans mes bras, juste avant de constater comme il avait l'air grand, je me suis réjouis de le trouver en forme et plutôt ravi de cette petite sœur.
J'ai balayé du regard ce qui m'entourait, tout cet inconnu qui rayonnait d'une douce lumière de fin de printemps... et j'ai passé la main sur le jersey éponge à rayures de la petite combinaison qu'elle portait (à merveille).
Je me suis réveillée. Les bras vides. Jules au bord du lit. Je l'ai serré comme si je ne l'avais pas vu depuis des semaines et sous la couette ce matin pour la première fois, je me suis sentie épuisée, enceinte, et remplie d'amour pour une nouvelle personne plus si inconnue.

Merci à toutes pour vos petits mots ici et ailleurs. 
Le petit deuz' a l'air de bien s'accrocher au rocher... j'ai vraiment l'impression d'être un océan... toute cette houle! je n'en avais pas le souvenir. Je nage entre deux eaux, tantôt guillerette et heureuse, tantôt sombre et nauséeuse.
les maux de début de grossesse me fauchent parfois en pleine journée. A part sentir jules tout contre moi rien ne me soulage. Je suis envahie de questions, de remises question.
J'aimerais rester pendant les huit mois prochains là, contre mon fils, pour lui dire les choses essentielles.
et puis finalement c'est lui qui me ramène auprès du petit deuz', en me posant des questions, en me scrutant.
Je me laisse pousser les bras pour pouvoir un jour en tenir deux comme ça, contre moi.
Je commence à me dire que je ne vais pas être très active pendant cette grossesse... et effet de la nausée ou réalité galopante, je réalise que ce sera certainement la dernière fois que je vais vivre ce voyage là.

En effet nous étions 8, ou presque... un petit, tout petit invité mystère était lui aussi de la partie.. et ce n'est pas innocemment que "les clemfraiche" sont venus trinquer à Nantes... Rien ne vous échappe mesdames!
Pour le moment la nouvelle est toute douce et toute fraîche... encore un peu irréelle si il n'y avait pas ces nausées tonitruantes, ce sourire idiot sous mon nez... ces somnolences inopinées et toute cette pile de projets couture taille 0-3 mois près de ma machine.

débarquement prévu en juin, premier rendez vous fin novembre pour vois sa petite trogne.

UN doux et chouette samedi au bord de l'eau... avec la famille clemfraîche! Je vous livre de petits bouts de nos trois graines de corsaires, je garde pour moi le reste. ;-) encore merciiiii les "fraîche"  d'avoir ajouté votre grain de sel à nos souvenirs nantais et des pelletées de baisers....

blouse les intemporels enfants pour Aurèle  que j'ai le plaisir de voir demain et Blaise n°3 pour les ventes de noël.

en cours...

Actuellement Jules se pose beaucoup de questions sur la famille, l'amour, le partage de l'amour, le cœur... alors le soir, je lui ai tricoté une historiette sur les places qu'on a dans le cœur pour chaque personne, et sur l'infini aussi, l'infini de l'amour d'une maman pour son enfant... J'ai tellement aimé sa réaction que j'ai décidé de la mettre sur papier.
Ça commence par "tout le monde à une maman"
et ça se termine par "je suis ta terre, je suis à toi" (vous vous souvenez?)

... décidément mes titres sont pourris....

Encouragée par vos petits mots, je me suis mis un coup de pied au je me suis décidée à continuer à coudre des Blaises.. j'avais deux tronches à moustaches déjà prêtes, alors je leur ai ajouté un corps et des membres... j'aime bien leurs têtes de "rétro punk gentils"... d'un côté je trouve qu'il ont des minois très Hercule Poirot et d'un autre côté, ils me font penser à ces têtes rasées que je croise dans les concerts... je leur ajouterai bien quelques tattoos sur les avant bras... en tout cas vous en trouverez chez Marcel yéyé...
Marcel yéyé, sur lequel jai un peu de mal à me concentrer ces derniers temps.... mais que j'ai une furieuse envie d'alimenter... manque de temps, manque d'argent, tête ailleurs... j'ai du revoir à la baisse mes ambitions quant à ma production.. j'avais dit que je sortirai un collection pour l'été 2010... euh, je pense que je vais être short... je vais donc me concentrer sur les accessoires faits mains, doudous, bavettes, chaussons (j'en prépare de très chouettes, ceux que je rêvais de fabriquer pour Jules quand je l'attendais mais que je ne réussissais pas par manque de technique) peut être quelques mouffles et gilets à droite à gauche et des chapeaus, eux ils sont dessiné et prototypés.